當我遇上臭男人@親愛的男人

緣分，是一個無法解釋的東西，

讓2個人彼此吸引，吸引力維持感情的經營，

吸引力消退，分開仿佛就是結局。

我自以為堅強，其實并不擅長處理自己情緒，

很多時候在感情事上，我總會讓自己難過，

而真正導致我難過、低落或者落淚的原因，都是自己的性格所致。

一廂情願的猜測、寄望，完全不理解男人的想法。

男人有理智的性格，他不會多想還未發生的事情，

對他而言，事情尚未發生多想也沒用，事情發生了也無法阻擋。

我則容易杞人憂天，喜歡幻想有的沒的事情發生。

我承認性格倔強和叛逆，這脾性在男人眼中只有4個字：任性、小氣，

男人愛說我任性，不聽話，沒有聽他的話愛惜自己的腸胃，

男人愛說我小氣，爲了小小事情可以生氣好多個小時。

我說，生氣和難過是2回事，我每次流淚都是因為難過，非生氣。

我難過自己不理解他，對他的想法總是猜測錯誤；

我難過自己的情緒起伏不定，大起大落，連自己都覺得可怕。

我和他都不完美，除了以上形容，他沒有對我埋怨我對他不好，

他從來不充大頭鬼，不會用物質討我歡心，

而我需要的，確是滿足心靈的情感。

我們沒有豪華大餐，沒有名牌禮物，沒有高檔消費，

好平凡的交往，他偶爾會讚揚我不是貪圖物質的女生。

我三不五時會喊他臭男人，他還是嬉皮笑臉的說自己一點都不臭，是香男人；

有時他會耍幽默化身齊宣皇，叫我美人(夏迎春)，

我會反問他：鐘無豔呢？他說：派她打仗去了。。。我無言

很多時候其實我們相處很好，我是真正感覺開心，

可是，也許沒有信心擁有這些美好的事情，

開心和幸福的感覺背後迎來更多不安，

我明白這是不好的想法，是心靈不健康的跡象，

也許我需要更多文字修復這有“缺陷”的心靈，讓我更容易在感情事里暢遊！

人生無常

趁著周假去找2名摯友一起吃午餐，
從他們口中得知他們公司一名30來歲的同事病逝了，
2人講述彼此共處的工作時光，忍不住淚灑當場。
雖然我沒有見過這名同事，可是也讓我感觸良多，
人生無常這句話再次浮現……

摯友齡說：原本以為只是個玩笑，怎麼是這麼難過的消息？
她又說：今天我們能夠見面，誰知道之後還有沒有機會再見？
她再說：珍惜眼前人，人要離開，不一定要走完“生老病死”這4個階段~
她還說：如果我有老公、男友，我的生活還要有朋友……

摯友嫻說：昨天才在公司文件內key in他的名字，今天怎麼突然走了呢？
她又說：我才說自己距離16歲已經10年了，可是誰能確保人要離開一定經過“生老病死”？
她再說：看到老闆歎氣，同事黯然落淚，我的眼淚就像失控的水喉，一直流下來……
她還說：如果我們老到眼又朦，耳又聾，牙齒掉光光還能在一起，那是多么難得的緣分。

她們的話也讓我忍不住流淚，今年已經聽到許多白事的發生，
病逝的、意外的、年老的……要離開總是有許許多多的藉口，
回想從此與他們無法相見，這份不捨和遺憾才叫人心疼……

摯友齡還說，如果像我和嫻這麼close的朋友突然離世，她哭一星期都停不了~

我想說：我好愛你們 =)

若干年前，緣分讓我們相遇、相識。

13歲就認識，我們的緣分還能延續下去，直到大家變阿婆！！

你我的感情非言語能說明 :)

怪人配上怪腦袋

我很愛胡思亂想，天馬行空什麽情節都可以在腦袋出現，
如果這顆腦袋能夠裝滿正規的知識，相信會比現在好~

這幾天，我曾猜想如果有一天自己死了，
身邊的朋友會出現什麽變化？朋友和男人會怎麼面對？
我曾經針對這個問題向男人追討答案，
很多時候男人都不理解為何我會有古靈精怪的想法，
不過他也有給我答案啦，
他說：既然我無法改變事實，我只能被逼接受。
他說：你的性格多愁善感，想著許多不好的想法，我從來沒有想過這些。

我很多愁，不相信好運、幸福會長久跟著我，
尤其在荷爾蒙作祟的時候，負能量足以把我吞噬，
當入夜后，各種負面想法突然冒出來，
我只能說：生理期的我很不正常！！

幾個月前，因為長咳不愈而看醫生做檢查，
結果醫生檢驗出身體有些“零件”不聽話，必須長期吃藥，
其中包括荷爾蒙不正常。

就這個原因，我又在想，
我以後會不會生不到baby？我會不會做不到女人最偉大的事情？
為此我又向男人說出我的想法，
男人這次沒有給我答案，也沒有發表什麽，
反而說了一套不懂是真是假的人生大計：
~20歲買車
~30歲買屋
~40歲買老婆

好啦，如果他40歲才買老婆，那他老婆這號人物應該不是我~~

我の正室

“紫梅茶”在11月就滿2歲，距離現在尚有一個月時間，
這也代表我又得準備“大禮物”給她，
既是車險 + 路稅~


養著“紫梅茶”的確花我不少血汗錢，
車貸、汽油、定期維修、洗車都是 $$，
看著不到2歲的她已經走了超過5萬公里，就知道她註定勞碌命，
陪著親愛的主人-我賺取各項旅程的費用。

每次駕著“紫梅茶”的時候（前提：交通通順狀態），
雙手握著方向盤的感覺真好，選擇前往目的地的路線，
與馬路上其他botbot車通行，以正常的車速前進，
雖然當中有魯莽駕駛者，不過自我掌握的感覺讓我很有feel。


在繁忙的城市生活，有自己的交通工具出入自然方便，
首先無需懊惱如何轉搭公共交通，
其二無需擔心交通工具最後班次，
其三無需依靠、要求別人載送。

親愛的紫梅茶：有你真好 :)

一個牽引我思緒的男人，沒什麼大不了

男人偶爾喜歡說我任性，
 認為我為他製造麻煩。

 男人時不時喚我【小鹿】，
我唯有應酬他稱他雄鹿先生； 

男人不像現代年輕人，
不會把手機一直待身旁，也不喜歡面子書傳情；
有時候要找他打救五臟廟，必須先吃幾個檸檬╰_╯

 男人有時候很可憐，因為每個晚上都會接到我的電話；
強逼一句晚安才能繼續會周公千金:-P 

男人其實算不錯，常聽我嘮叨一大堆，
 而他只是像海綿，不懂聆聽和吸收。

 男人知道我喜歡旅行，答應陪我安排幾個小小本地trip，
為生活充電向前，嘴巴絕不指責我亂花錢。

 男人不喜歡甜言蜜語或者海誓山盟，
他嘴巴就像蛤一樣緊密，吐不出半句濃情蜜意的話。

 奈何命運的安排讓他選中我，而我也選中他，
只要還牽在一起，大家就認命吧！

與他消耗の200天

算算下，我活了8000多個日子，
在最近の200個日子里，多了一個臭男人，
（或心情好的時候稱為親愛の男人）

攝於：secret recipe （他一如往常吃白醬魚扒）

有時候，臭男人真の是臭男人，
不會說甜言蜜語來哄我，熟不知善意の謊言也能讓人心情愉快，
當然常說就不好啦，once in a blue moon撒些小慌讚美一下我,
我咪會收心養性，唔會發“爛咋”這麼多次咯~~

                    臭男人1~                                                                          臭男人 2~

                    攝於：停泊島                                                                   攝於：Ipoh parade

不過偶爾臭男人也是親愛の男人，
適時の送上關心，或者在我吵著快餓死の時候給我補充遲來の卡路里，
這個時候の男人真讓人喜愛 :-D

在愛情墳墓面前徘徊，我們走過了200天 ^^

生命因你而有火花3

每個人對金錢の衡量價值都不一樣，

我珍惜努力賺來的分毫，必定要把錢花在我認為值得の地方，

當然，金錢對我最大の用途就是用來旅行~！

有一個問題想請問大家，其實一令吉對你的意義有多大？

在學院半工讀の時候，我把一令吉真的看得比牛車輪還大，

話說有一次，我下課了，在巴士站候車準備去做工，

手中拿著的一令吉不知何時掉了，最恨の是我上車后才發現，

當售票員來到面前，被迫從錢包拿出另外一令吉給車費。

抵達工作地點后，我因遺失一令吉感到悶悶不樂，

也沒有錢吃晚餐就得開始工作。

嬌姐，櫃檯的全職銷售員每次看到我上班，劈頭第一句話：

“吃東西了沒？沒吃東西不准進來做工。”

有時候，她出去吃晚餐，也會順道給我打包一些食物請我吹，

當天，嬌姐也問出相同的問題，我唯有說掉了一令吉，沒錢了。

她二話不說，掏出錢包給我錢，

以命令的語氣叫我至少去買個麵包。

我當時的確非常非常感動，我只是個小小的part timer，

她也沒有義務關心我，可是她每次“小妹，小妹”地關心我。

嬌姐曾經語氣深長地對我說，年輕人要努力念書，

做promoter一輩子都很難有出頭天。

有時候，站了幾個小時加上早上上課，我頻頻打瞌睡，

她從來沒有指責我。

偶爾，我爲了拍攝功課無法上班，她也給我充分の自由，

選擇能夠上班的時間。

我就知道，沒有她，我的兼職生涯應該很難走。

做了半年后，由於拍攝功課不斷增加，每次調動時間上班讓我過意不去，

唯有辭職不幹，嬌姐也明白事理，沒有強留我。

現在雖然已經沒有跟她工作好幾年，不過每次見到面，

我都會跟她聊天，說說我工作的近況，

我衷心感謝生命中遇到の每一個幫助我の貴人，

一次又一次拉我一把，給我送上滿滿の正能量。

生命因你而有火花之2

2008年1月到2010年2月是我在韓新 + 實習渡過的歲月，
這2年4個月，坦白說，除了要應付功課，最重要の還是計算自己の生活費。
當初報讀后，發現廣電系是很花錢の科系，
拍攝和打印功課就是我預算以外花費。

在第3個學期開始之前，我一度盟起放棄の念頭，
原因是家裡的經濟壓力越來越重……
媽媽每天都煩惱幾時會沒有錢繳水電、幾時會沒有錢應付家裡的開銷，
我當時の想法是，若我出來工作了，至少媽媽每個月都會比較鬆動。

我把這個想法告訴了凱齡，她很堅決地向我分析很多可能性，
花了很長時間讓我打消這個念頭，甚至借我錢應付部份學費。
我清楚明白，如果沒有凱齡，我不會堅持，
即使以後把錢還清了，那份恩情、那份情誼是長存の……

爲了繼續走下去，我選擇放學后去做part timer，
每小時4令吉也許不多，可是對我也是一種幫助，
每次放學就匆忙去打卡上班，爭取最多的工作時間。
因為這份工作，我認識了人生第2個貴人……嬌姐。

現在回想起來，如果當時我走不完韓新這段路，
也許我還是一個打著1000多令吉薪水，每天站8小時的promoter。

認識我の人或多或少都會發現我長把  $$ 掛在嘴邊，
沒錯，我承認自己是很現實の人，
儘管如此，我也是堅持通過正經 + 合法の途徑賺錢。

得來不易の“砂紙”

♥♥♥待續……

生命因你而有火花 之1

每個人の生命中，終會遇到形形色色の人，
當中有些只是插身而過，你甚至連對方の名字也說不出，
不過有些人，真正在你の心佔有一席位，
而這個人將是你最最最珍貴的人生摯友。

大家也許在猜，我心中最最最珍貴の人是誰，
是親愛の男人？爸爸？還是媽媽？
或許我應該這樣說吧，這個人，我們認識大約7年，
我們沒有血緣關係，沒有同班，沒有一起工作，
可是緣分把我們牽引在一起，而他是我生命中の第一個貴人，
他……就是凱齡
（之前一直用“他”非“她”，純粹是誤導大家猜測他是男生 :目）

在我中學畢業不久，正好是家庭陷入經濟困境の時候，
爸爸生意撐不下去被迫結業，接近50歲才轉行當德士司機，
媽媽沒有工作，姐姐則“餐搵餐食”，我則前路茫茫……

我堅持要繼續念大專，而心裡也知道家人是不可能負擔我の學費，
我工作了2年，每隔幾個月就拿著計算機算了又算，
到底多少錢才能夠讓我走完2年4個月……
當時の我死命省錢，媽媽看到我堅持竟然對著我說，
幫不到我，讓她覺得很對不起我。

曾經，我埋怨上天對我不公平，為何同齡の朋友無需為生活擔憂，
而我卻要如此辛苦，可是聽到媽媽の話，我更心疼，
爲什麽媽媽會這麼內疚呢？沒有錢不是她の錯吖，
因為這樣，我要更努力存錢，更快報讀大專，
畢業后，不再讓媽媽擔心我，並且給媽媽信心，
她の女兒無需她擔心，她の女兒能過得很好！！

在念書的2年4個月里，凱齡給了我很多很多支持，
無論是精神還是經濟，她都儘量協助我，
我很清楚知道，沒有她，就沒有今天の我……


♥♥♥待續……

負能量の夢 o(╯□╰)o

前2天，明明就是休假充電の日子，

心情也非常愉快，可是晚上一場夢竟然把自己嚇醒！

當時の夢境：

雖然已經請了假，可是收到老闆の工作表，

然后看到6pm有個工在公司附近，於是530pm就出現在公司，

回到公司的時候，主任就問：你怎麼回來公司，你可以直接去你等下の工。

我還說：反正靠近公司，就先進來咯。

突然想到早上沒有回公司，我馬上嚇醒，以為真的不小心ponteng了~！！

（猶記得當時心臟快速跳動，非常緊張）

**如果我只有6pmの工，為何我早上沒有上班？

**主任也沒有問為何早上沒有上班？

昨晚又有一個不開心の夢：

看到親愛の男人車上有個女子，走近看の時候，

看到他們竟然在接吻！是接吻！！他媽的~！！！

我非常憤怒，馬上質問他們為何這麼做，

親愛の男人還一臉無辜地說：不是我主動の，她先親我~

他媽的，背叛了我還不認錯，我髒話連連咒駡他，

罵下罵下就醒了~

呼……還真他媽的不爽他在我夢中那副嘴臉！

他媽的他媽的他媽的…… >(

（除了“他媽的”，實在想不到其他助詞形容我の情緒）

番薯蛋 + 溫泉蛋……我們續緣

6月24日，8am，Tapah
10個人住在一間3房單層排屋の單位，爲了前往金馬侖買jagung，
大家8點陸陸續續梳洗，而我也慢慢…慢慢…爬去廁所梳洗，
由於是星期天，我們都擔心上山路會堵車，所以就選擇先用早餐才上山！

五彩繽紛の花，可惜我不是惜花人~

彩色仙人掌，美麗+堅強の象徵

原本以為金馬侖有涼爽の天氣，可是卻相反，
陽光極度刺眼，雖然有陣陣涼風，但是真的有失望到……
在pasar走了一會兒，吃了番薯蛋，喝了草莓汁，買了jagung，走了仙人掌園，
又走60+公里舊路下山……

下午時分，我們終於來到sg klahのhot spring啦~
這的住宿還真不錯，房間也很整齊、很乾淨，
唯獨最可怕是必須走10公里非常暗 + 左右兩邊都是森林の小路進入，
（他媽の，真的黑到看不到前方的路有多遠！！）

我們也各別前往不同の水池，泡了溫水 + 冷水 + 熱水，
我明明才浸了大約10分鐘溫泉水，就開始出現暈暈の感覺，
索性在池邊“攤尸”……
在晚上8點餓到半死后，大家才開始煮溫泉蛋！！

這次の旅程共走了700+公里，不信？
23日：ampang - tapah - ipoh - tapah
24日：tapah- Cameron Highland - sungai klah - bidoh -sungai klah
25日：sungai klah - bidoh - ampang

親愛の男人駕著二奶“小黑”走了漫長的700+公里~

忙碌的半天~

繼上個月請了6天假后，這個月我又請了3天假，

9月分又要請6天假，哈哈真不敢想像年假到底夠不夠用……

身邊的朋友常說：“存醬多年假煲湯乜~”

好吧，年假的確不能煲湯，所以就跟朋友放下小假，

算是為忙碌的生活充電，也順道清一清年假の天數。

*****

今天一早，朋友們已經驅車去怡保，

由於親愛の男人今天請不到假，作為有良心の女友（重點：旅費是他包），

我唯有等他下班了才一起北上去怡保咯~~

原本以為今天的下午是悠閒 + 倒數他下班，不過卻出乎意料忙碌，

首先，我們一起吃個午餐，然后他回去上班，我就向某男人借電話充電器；

然后，我走過交通擁擠の陸佑路去何清園為親愛の男人買東西

（好奇怎麼星期六也會塞車）；

接著，把東西送到他公司，附送一杯share tea，

最后，去到小食攤位打包今晚の晚餐！！！

我對親愛の男人說，

“我對你仁至義盡，不單止沒有“打斧頭”（只騙了一杯share tea），

還有送貨上門服務，麻煩以后善待我，畢竟稱職的“免費馬仔”不容易找。”

忙？茫？

这个月虽然只过了10+天，不过感觉却比上个月忙碌， 可能上司看到我“发钱寒”， 所以安排我做ot的次数较多的关系吧~ 其实我每次ot过后都会变得很懒，钱想照赚不过不想写稿， (天下哪有这么“笋”的事...) 为了加快写稿的速度，我若ot地点空靠近公司， 我通常会选择回公司打稿。 有时候，连夜班都下班了，我还在继续呕字， 虽然夜深人静的办公室还真不是那么有“人气”... 平时我做ot，很少会接到亲爱的男人打电话找我， 今天难得他在睡觉前打来，或多或少都会受宠若惊咯^^ 这次比之前好运，1130pm离开公司~， 因为在ot现场用手机打了一部分稿， 所以省下一部分时间，其实蛮累... 不过不趁现在搏杀，9月我一定会后悔自己不努力... 矛盾啊啊啊啊啊啊~~~

無聊？

人の情緒總是難以預計，尤其女生の心情就是容易大起大落，
而原因……多是不詳~
當然，我也是這麼一個難以猜測の人，我會突然心情掉下谷底，
然后偷偷掉淚或者發爛碴，這個時候通常第一時間找親愛の男人。

不過，經過我多次嘗試后發現，我有這種情緒の時候絕對不能找親愛の男人，
因為他很大可能不但不會減少我の負能量，反而把我從谷底推向更深處！

一般上，他給我的官方答案是“我今天工作好累，想在家休息……”
我理解他工作超過10個小時，累是理所當然の事，
我也不能責備他，如果他一副累趴趴の款出來見我，我又會覺得很對不起他，
所以聽到這個答案，我只能自己繼續低落。

幸好現在科技發達 ，高智能手機只要能上網，
就可以用多種apps來溝通，而重點是：Free Of Charge
我通常會選擇用watapps來向幾個小女人發洩一番，把不滿和想法統統說出來，
之後也“列牌”獲得一些安慰和建議，然後我也沒有脫離原本故事發展の定律，沒事了~~

人就是這麼無聊，總是可以爲了小事難過，
當然，當時間一點一滴過去，負能量也會慢慢減少，
然后我們又會變得像沒事發生一樣，繼續生活~

屬於我們的6月天

6月分，以往這個月分對我沒有特別意義，也不需要特別破費，
就像平時的日子，平凡 + 無聊 + 工作-->出糧
每次出糧，相信全公司99%的人都會去按錢（那僅有的1%真是稀有動物）。


話說，6月報界有好幾個朋友生日，
生日嘛，不就是聚會 + 玩樂の代名詞之一，
既然有緣相識，就約好一個日期，一起瘋狂一番。


生日禮物嘛………出來交友當然是講心の，
如果隨便送一份對方不喜歡的禮物，也沒有意義啦，對不對？
所以叻……為何有些朋友沒有收到生日禮物の原因是：我不懂送什麽好~
太貴の，我送不起；太便宜の，我送不出；
你喜歡の，我不知道；我選擇の，你不一定喜歡。
這也印證了買禮物需要很大的學問，不然所謂“心意”就會白白浪費掉。


2012年，6月，我只送出2份生日禮物給2給小女人，
她們最大的功能是：
1--聽我訴苦 + 我聽她們訴苦
2--分享我的喜悅 + 與我分享她們的喜悅

其實我們認識不久，也許38性格相似，所以也成為8妹幫，
你說你聽到的是非，我講我收到的八卦，
這也是交換情報的方法吧，須知道在報界的 事情都是快速變換，
跟不上的話，可能就很難融入其他人了。


現在走到6月的中心點，象徵6月已經走向高峰，開始慢慢走向7月。


ps ：相信許多同事都認為這個月比上個月好，而原因很簡單：早一天出糧 :p

別人影子下的我

我承認自己缺乏自信，在所有人面前都是如此，
我不認為自己有任何魅力影響一個人，或者讓別人的心思放在我身上，
也許是我太安全，所以無論是同學、家人或者朋友都不會特別專注我。

我這種比上不足，比下有餘的中層人，誰會看到我的存在呢？
再說，沒有超強的辦事能力、沒有亮麗的外表、沒有高超的交際手腕，
就像在街上隨便抓一把就有的平凡人。

從小學至大專畢業，我相信沒有老師記得我的名字，或者對我留下深刻印象，
或許4年級的班主任會記得曾經有個小丫頭竟然敢抓住鞭打下來的藤條，喊冤不願被打，
不過像我這種沒有特出表現的學生，誰在意？？


我是愛胡思亂想的小女子，什麽都愛想，什麽都愛猜，
尤其當對某些事情或人有興趣的時候，那股好奇心便會啟動我腦袋“愛想”的function，
天馬行空的想法便會陸續出現，而通常想像出來的事情都不符合事實，
且以負面想像最嚴重。

我從小就認為，當個乖寶寶不會被注意，所以我選擇叛逆，
當逐漸成長，媽媽說，“自己的人生自己負責，沒有人會為你承擔任何後果。”
我知道如果我行差踏錯，我就沒有任何靠山，因此無論我言語上有多叛逆，
我都不會做出犯法或者一失足成千古恨的事情。

我也曾經自以為堅強，然而事實卻非如此，
開心 + 正能量堆積的防護牆可以輕易被悲傷 + 負能量擊倒，
多年來夜裡流過無數淚水，有感情壓力、有經濟壓力、有學業壓力，
不過哭過之後還得繼續面對，唯一阻止自己繼續消沉的方法就是避免獨處。

時間沒有因為我的不開心而停止，它依然無情往前走，
有如絕情的男人，毫不憐惜、毫不在乎，
“自己難過自己解決，世界不會因此停止轉動。”


我也許依然軟弱，不過我得到朋友的支持，
言語、行動的拉拔讓我的正能量庫慢慢累積能量，
朋友們，我可能會突然在你們面前大哭，
你們不用安慰我，甚至可以繼續取笑我，在我面前說笑話，
當我哭完了，淚水流干了，心結也會慢慢解開了 :)

此刻的心情，那刻的回憶

重新投入工作的前一天，心情就像小學生放完年終假期隔日要開學一樣，
難免有點低落，有點惆悵……
這幾天，由於yellow man被拒在海的另一邊，
造成我們住的停泊島沒有電話的訊號，大家幾乎完全與外界斷絕聯繫。

其實整個度假過程都很不錯，唯一不好就是路程還真舟車勞動，
乘坐海陸空的公共交通才能順利抵達海島。
好啦，我承認我很爛，無論乘搭海陸空什麽交通工具，我都會暈！！
暈機、暈車、暈船……我全部經歷，其中這次最辛苦就是暈船……

來往海島唯一的方法就是坐快艇，當然，坐的時候只要速度夠快，感覺挺不錯，
可是，一旦船停下來讓大家下海浮潛，之後船上才是要了我的命。
船隨著海浪搖動，搖啊搖……搖啊搖……
我馬上感覺到beh tahan，眼睛幾乎無法張開，
趕緊找個位子坐下，閉上眼睛命令身體馬上、即刻進入睡眠狀態~~~!!

認識我的朋友都知道我暈車情況也非常嚴重，（嚴重到連自己駕車，堵車的時候也會暈車）
所以每次坐長途巴士，我也是要睡，好像懶睡豬一樣，從上車就睡到目的地。
我非常慶倖，這次的旅程幾乎全程都有親愛の他在身邊，
在船上，我拉著他的手做水上豬；在巴士上，我把包包放在他大腿上做陸上豬，
其實我也不知道我把自己的重量（5包米的重量 >_<''）倒在他身上會不會讓他不舒服，
可是我沒有辦法多想了，我不做豬的話，分分鐘就吐滿地，到時連累更多人聞臭味~

我真心、誠意感謝親愛の他，雖然他在旅途中生病了，身體狀況一直出現變化，
不過在我”唔掂”的時候，依然成為我依靠的肩膀，
衷心希望這個肩膀能讓我繼續依偎……

與世隔絕の旅程

5月18日，3am
我和親愛の他以及齡等候一班團友前往機場，
朝我們planning已久的5天4夜海島之旅出發！！
話說，原本打算在南湖鎮乘搭機場快鐵，可惜時間太早火車站的閘門依然深鎖，
我們趕緊改變計劃，麻煩盛盛父母的車直奔LCCT~~~
我們這次有15個人，15個人吖，多龐大的朋友團( ⊙ o ⊙ )啊！
大家分成3批前往機場，也在last minute成功check in行李。

哈哈，話說其實我們的起點并不順利，
其中2名團友更因為一些事情趕不上飛機，
一連串狀況發生后，經過大約35分鐘飛航時間，
13人順利抵達瓜拉登嘉樓機場，再轉搭約一小時巴士和45分鐘拉牛上樹的“快艇”，
我們終於抵達停泊島啦啦啦啦啦~~~

這非大泳池，而是清澈見底的海水！！
細細的沙 + 清涼的海水 + 陽光明媚的天氣，簡直是完美的配搭(*^__^*) …
遺憾的是，住宿沒有電視機，手機沒有訊號，
幸好還有麻將和桌球讓大家娛樂、消遣，就這樣大家度過與世隔絕的5天4夜。

月老牽紅線

月老是個愛作弄廣大眾生的老頭，至少我是這麼認為，
在2012年2月7日，一個認識我多年的男生進一步參與我的生命，
經過90+天的相處，我們沒有轟轟烈烈的誓言，沒有所謂海誓山盟，
沒有許下任何承諾，一切都是那麼平凡。

我不知道一個男生如何衡量一個女生在心中的位置，
我如一般女生，選擇通過言語向男生表達內心的情感，
也承認這個男生對自己的影響力。

那男生喜歡怎樣表達呢？
雖然“我愛你”是被濫用的詞語，也不一定發自內心，
不過偶爾聽一下還挺不錯，就像是小甜頭吧。

我知道這個跟我十指緊扣的男生不擅于表達，
他沒有說出任何甜言蜜語，不會誇口說我們永遠一起或者永遠什麽の，
當然，我個人也不相信所謂“永遠”，
要是我們中途走不下去，那些“永遠”的承諾多諷刺啊~

我不需要太多的物質維持我們の感情，
小小一分心意比昂貴的禮物來得好，至少我認為禮物不應造成經濟壓力，
幸好這個男生絕不充大頭鬼，我也對他の理財能力很有信心。

其實呢，我們的性格和喜好都很不同，
很多我喜歡の，他不喜歡；他喜歡の，我又不喜歡，
也許我們會因此增加爭吵，甚至讓我們走不下去。
不過，現在說什麼也沒用，未來誰能預計呢，
可能我們會在感情路上中途離場，可是誰能說我們不會白頭到老呢，
月老公公，我們靠你咯，看你把我的紅線綁得多牢固 O(∩_∩)O~

對？錯？

對錯定義就像藝術作品，每個人觀點不一樣，
有些人覺得自己是對的，可是在別人眼裡那可能是一件錯得離譜的事。
在社會上，最多人認同的東西多會被標上“對/正確”，
而剩下的少數人則是反對派人馬。
就像之前的《犀利人妻》，“小三”這個詞組因此爆紅，
經典對白的之一---“在愛情里，不被愛的才是第三者。”
愛情是2個人的世界，第3個加進來的話，這個世界就破裂了，
所以小三在社會上、道德觀念里永遠是錯，
我非常認同這個說法，也對小三感到非常痛恨。
不過，導致這2人世界破壞的人還包括把小三帶進來的人，
那……追終究底，錯的是背叛的人？還是那個小三？？
對我而言，錯的是背叛者，因為背叛愛情的最基本的忠貞，小三才會出現，
的確小三是可恨的，不過“牛唔飲水又點gam得扭頭低”？
每段關係都需要忠誠，沒了忠誠，愛情就會破裂，那到頭來，錯的人又是誰呢？

一個我

我承認自己是執著的人，對我認定正確的事情，我都會站的立場，

要讓我心服口服，首先就必須用真憑實據說服我，身份、輩分的欺壓都不會讓我心服。

其實我也不太在乎別人如何形容我的脾性，反正每個人都有多重性格，

在不同的環境，不同的社交伎倆如同換上不一樣的面具，

別人又怎麼可以由此斷定一個人的真性情？

我個人是頑固派的成員，既是俗稱“死牛一邊頸”那一類，

不過我自認現在比以前的固執程度減少很多，以前，我對每件事都一定要問出最終的答案，

否則內心就會對對方極度不滿，甚至發脾氣，而我知道這種任性，曾經得罪許多朋友。

隨著社會經驗增加，人際網絡擴大不少，人的EQ確實會不斷的成長。

我開始學習放下“極端”的執著，改變自怨自艾的思想，接受世界充滿考驗和挑戰的事實，

經由文字或者他人的經驗獲取正能量，人生的觀念也出現轉變，

肯定自己是一種鼓勵，要相信自己值得擁有更快樂的生活和正面的思想，

我一定不能被固執產生的負能量支配我的思想，我要快樂的生活模式~~~~！！！！！

好彩……

話說我真系好好彩，
雖然好像厄運連連，但系到頭來都唔會衰到貼地。
就譬如，
早前，我做完ot回到家門，記住是家門，
結果手上裝著新聞稿的環保袋被一摩哆騎士搶走（就是大家最恨的掠奪匪！！>_<）
雖然新聞稿真的沒了，不過好彩有同行相助，新聞稿仍能如期完成；
又或者就以今天為例，
我的藍莓茶被一條失魂魚撞上，車尾在大年初一開花了！！ （T..T）
話說，當時我跟在一輛Toyota後面，結果前面的車子突然刹車，
在這種情況下，我當然也要刹車，當我還慶倖沒有撞上前面的車時，
車尾應聲響起，就這樣，我的藍莓茶破相了，幸好對方願意負責賠償……

此外，好彩後方的車子雖然把我的藍莓茶撞到破相，不過沒有把我推向前方的車，
不然，我就會變成夾心餅，前後都開花！！
現在……我唯有自我安慰，好彩好彩真好彩，至少以上事件我都沒有損失什麽……